les blagues à Fufu

Fufu a écrit:

dicton du jour...


La dinde est tolérante, mais elle déteste les farçeurs....

dicton de demain..


avant d'être fort comme un chêne,il faut être con comme un gland

dicton d'un de ces jour..



A la sainte Paulette, ranges tes claquettes.



A la sainte Charlotte, remets ta culotte.

et a la saint Héléne ?

Spoiler:

Christian a écrit:

et a la saint Héléne ?

Spoiler:

Neige en Juin, ouh putain !

Noyons Joël

C'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleures soupes, mais les jeunes poireaux restent collés au fond!!

Qui sème le vent, joue de la trompette

Noël en août, Pâté en croûte.

Christian a écrit:

tu as lu ceux du dessus??

Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle "La position Rodéo".

Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"

A partir de là il FAUT tenir au moins 8 secondes !!!

A la sainte Dimitri, planques ton kiki.

C'est un travailleur qui gueulait :
Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!


Le patron qui passait par là répond :
Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son
travail. Il est

seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines
pour la soirée. Il se fait à manger,

s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit

alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE mais pas vidé».

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche,
et juste

avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend
le post-it et

se le colle sur le front.

Fufu a écrit:

C'est un travailleur qui gueulait :
Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!


Le patron qui passait par là répond :
Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

tu as lu celle là séve

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.

Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir...
Mais j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme
coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère.

"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang
et c'est pour ça que tu as des cornes! .....

Gros CON!!!!!!!

Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (question con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".